数日ぶり(Act:16)

ちょっと数日ブログを書く元気がなかったです。
色々考え事してて…。まだ頭の中は完全にまとまりきってないのですが。
ちょっと自信をなくしたり、気づきたくないことに気づいたり。
何れにしてもここ最近の適当さを悔やむばかりですね。

結構中身が子供だったのですよ。
どこかでやれば何でもできるって思い込む自分がいて。
それを否定したくない自分がいて、出来ることに逃げちゃって。
自分一人だけで思考をぐるぐるさせてしまって。

ええ、就職してから発覚したらきっと追放ものですよ。
社員としての心構えと連携先の方への態度的な問題で。
それに気付けただけいいのですが、今回色んな人に迷惑をかけたり
嫌な思いをさせてしまったりしてちょっとふさぎこみかけました。
それでも目をかけてくれる方には、本当に感謝したいです。
友人がブログを見て気遣って連絡してきてくれたり、
先生にも後輩の前で怒ってる姿を見せないよう配慮していただいて。
私もちゃんと受け容れて早く立ち直らなきゃいけません。仕事も多いし。

何でもできると書いたものの、私が持ってたのは自信じゃなく見栄です。
純粋に全く出来ないことが認められなかっただけで。
出来ないことから逃げる理由にしてたり。
内心出来ないことがあると分かるから自信を持てなくて。
出来ないところを他人/自分から責められるのが嫌で。

でもこれ、きっと隠してる方が怒られたり嫌われたりしますよね。
だったら隠す理由なんてないのですが…。
これは頭で理解しても行動が着いてこない物かもしれませんね。
あるいは、思い込みが強すぎて思うだけで思考が書き変わらないだけ。

別に普通の他人にはそんな完璧さは求めないんですけど、
ひょっとしたら恋人関係とか、そんなのになったら求めてしまうんですかね。
自分に余裕がなくなって、今回みたいに誰かに配慮できなくなって。
最悪、無意識に他人を見下してるって可能性は無くはないです…。

でもこうやって文章を書いてると、自分が何でもできる(と見栄を張る)ことが
一種の自分のアイデンティティになってた気がしてきました。
私が生きるためには、と言いますか、私が私でいるためには。
今でも欠陥がある自分って、認められるような気はあんまりしなくて。
欠陥があっても愛されるなんて自信もないですし。
可愛いげのない欠陥なのかもしれないですけど。
成長した、って思いよりこれくらいできて普通、って気持ちの方が
自分の中でやってる事に対しては強く感じます。
なので成長する本当の楽しさを、私はまだ知らないのかもしれません。

思考がすぐ行動になるかはわかりません。
でもここで文章にしたから、頭で考えるだけより
思考はまとまったのかもしれません。
とりあえずこのアイデンティティ、すぐにとは言わずとも
なんとなーく、少しずつ修正できたらと思います。

…ちょっと長々と書きすぎちゃいました。
いろいろ今週はありすぎたので、少しお休みしたいです。
この週末は自分の好きなことを、ちょっとでもやりたいな。