整理したい、整理できない気持ち(Act:23)

文章じゃない何かで、今の考えを書き出してみる。
弱さも隠し事も、臆さず書き出してみる。

現状自信がないし、それを他人で埋めようとしてた。
特に恋愛したいって焦ってた。したところで事態は向上しないけど。
冷静に考えたり、過去の経験からそう言えるだろう。
あとビックリするほど女性慣れしてない。結構言いたいこと聞きたいことすっぱり言っちゃう。
勘違いの恋も結構多い。こいつが一方的で迷惑かけまくりなやつなんです。
これをやってしまった方本当にごめんなさい。
中身は究極にただの構ってちゃんです。あと相当に自意識過剰な所もあります。
会って初期に多い、私と居て楽しいだろう、という思い込みとかね。チームでいるから楽しいのに勘違いしたりする。

自信のなさの根底は成長を自覚できてないこと。
目の前の事を淡々とこなすだけで、事の前後で変わったことを振り返れてなかったり。
こなせること自体も、当たり前だと感じて自信にならなかったこと。
そして残るのは出来ないときの失望感や自分への怒りだけ。

結構無理して人への心遣いをしている時があって。
言いたいことが言えずに苦しむことがあって。
言えないから相手の考えが正しい前提で思考がぐるぐる回ってしまって。
あるいは相手の考えの妥当性を考えることを放棄して、それが正しいと思ってしまって反論できなくなったり。
でもそれは言ったことが受け入れられる自信のなさの裏返しだったり、
自分の判断や行動に責任を持ちきれないところであったり。
何かを受け取ったときに冷静さを失うのが一番難点だけど。

自分の言動で人を怒らせたり傷つけたりすることが大嫌いで、
故意過失を問わずそれを起こした、あるいは起こすかもしれないと注意を受けた時に
その行為をひどく後悔してしまう癖がある。
一方で怒るときに怒れなかったり、気持ちを隠すこともよくあることで。
これ、原因はひとえに自分が傷つきたくないだけなんですが。
ちょっと琴線に触れるものですら許せなかったのです。
ただ触れないなんて無理。それが分かったのでこれからはより誠実であるよう尽くせるようになりたい。

結構自分で考える普通や価値観にとらわれる所がある。
要は、ある面では世間体をものすごく意識してしまう所がある。
一方で余裕のなさゆえに全く気にできない所もあったりする。
価値観が曲者で、達成不能なほどの完璧主義。しかもできなきゃその場所にいる資格がないと思い込んじゃうおまけ付き。
この考えで離れたくないと思うのに集団からフェードアウトしようとする癖がある。最近またやろうとしてる。
無論とっても苦しいことではある。他人のため、という逃げ方をしてしまう。
あとここで出来ないことは自分の中の出来て当たり前という考え方から抱え込んでしまう癖がある。

結構色んな隠し事をしてる。
あんまり社会的によく見られないかもしれない趣味を持ってる。スロ打ち。
ただ隠すと人と共有できなくて寂しい。
他には知られてカッコ悪いと思うこととか。先述の一方的な恋愛経験もそう。
他には
酷くなると自分の考えすら知られたくなくて、無愛想に、何も語らなくなる。
無理をして大丈夫だって言ってしまう。

そう考えたときに、こんなに苦しい中よく生き続けられたと不思議である。
どんどん孤独になっていくのに、余裕がないながらも耐え続けて、よく耐えられたなと。
そういう意味では心が強いのかもしれない。積み重なって耐えられなくなってるだけで。
この記事は慰められたくて書いてる気がしなくもないけど、それは気のせいってことにしておく。
ただブログでコメントを受け取ってみたいとは思うなあ。

これから。
自信をつけるために行動をする前に、既に今あるものから再発見していく。
自信をつける行動の原動力は不足感だから、きっと上手くいかない。
多分すぐに克服はできないだろうけど、ちょっとずつ。
そして本当の意味で他人と楽しんだり、恋愛をしたり、自信を持ちたい。
今までを捨てるわけでなく、活かすことによって。
人を信じて、隠し事も少しずつ無くなればいいかな。

終わり。寝ます。今はまだ読み返しません。おやすみなさい。