整理したい、整理できない気持ち(Act:23)

文章じゃない何かで、今の考えを書き出してみる。
弱さも隠し事も、臆さず書き出してみる。

現状自信がないし、それを他人で埋めようとしてた。
特に恋愛したいって焦ってた。したところで事態は向上しないけど。
冷静に考えたり、過去の経験からそう言えるだろう。
あとビックリするほど女性慣れしてない。結構言いたいこと聞きたいことすっぱり言っちゃう。
勘違いの恋も結構多い。こいつが一方的で迷惑かけまくりなやつなんです。
これをやってしまった方本当にごめんなさい。
中身は究極にただの構ってちゃんです。あと相当に自意識過剰な所もあります。
会って初期に多い、私と居て楽しいだろう、という思い込みとかね。チームでいるから楽しいのに勘違いしたりする。

自信のなさの根底は成長を自覚できてないこと。
目の前の事を淡々とこなすだけで、事の前後で変わったことを振り返れてなかったり。
こなせること自体も、当たり前だと感じて自信にならなかったこと。
そして残るのは出来ないときの失望感や自分への怒りだけ。

結構無理して人への心遣いをしている時があって。
言いたいことが言えずに苦しむことがあって。
言えないから相手の考えが正しい前提で思考がぐるぐる回ってしまって。
あるいは相手の考えの妥当性を考えることを放棄して、それが正しいと思ってしまって反論できなくなったり。
でもそれは言ったことが受け入れられる自信のなさの裏返しだったり、
自分の判断や行動に責任を持ちきれないところであったり。
何かを受け取ったときに冷静さを失うのが一番難点だけど。

自分の言動で人を怒らせたり傷つけたりすることが大嫌いで、
故意過失を問わずそれを起こした、あるいは起こすかもしれないと注意を受けた時に
その行為をひどく後悔してしまう癖がある。
一方で怒るときに怒れなかったり、気持ちを隠すこともよくあることで。
これ、原因はひとえに自分が傷つきたくないだけなんですが。
ちょっと琴線に触れるものですら許せなかったのです。
ただ触れないなんて無理。それが分かったのでこれからはより誠実であるよう尽くせるようになりたい。

結構自分で考える普通や価値観にとらわれる所がある。
要は、ある面では世間体をものすごく意識してしまう所がある。
一方で余裕のなさゆえに全く気にできない所もあったりする。
価値観が曲者で、達成不能なほどの完璧主義。しかもできなきゃその場所にいる資格がないと思い込んじゃうおまけ付き。
この考えで離れたくないと思うのに集団からフェードアウトしようとする癖がある。最近またやろうとしてる。
無論とっても苦しいことではある。他人のため、という逃げ方をしてしまう。
あとここで出来ないことは自分の中の出来て当たり前という考え方から抱え込んでしまう癖がある。

結構色んな隠し事をしてる。
あんまり社会的によく見られないかもしれない趣味を持ってる。スロ打ち。
ただ隠すと人と共有できなくて寂しい。
他には知られてカッコ悪いと思うこととか。先述の一方的な恋愛経験もそう。
他には
酷くなると自分の考えすら知られたくなくて、無愛想に、何も語らなくなる。
無理をして大丈夫だって言ってしまう。

そう考えたときに、こんなに苦しい中よく生き続けられたと不思議である。
どんどん孤独になっていくのに、余裕がないながらも耐え続けて、よく耐えられたなと。
そういう意味では心が強いのかもしれない。積み重なって耐えられなくなってるだけで。
この記事は慰められたくて書いてる気がしなくもないけど、それは気のせいってことにしておく。
ただブログでコメントを受け取ってみたいとは思うなあ。

これから。
自信をつけるために行動をする前に、既に今あるものから再発見していく。
自信をつける行動の原動力は不足感だから、きっと上手くいかない。
多分すぐに克服はできないだろうけど、ちょっとずつ。
そして本当の意味で他人と楽しんだり、恋愛をしたり、自信を持ちたい。
今までを捨てるわけでなく、活かすことによって。
人を信じて、隠し事も少しずつ無くなればいいかな。

終わり。寝ます。今はまだ読み返しません。おやすみなさい。

自分自身が変わることも難しい(Act:22)

ちょっと自分の考えを書く日にしてみる。

私は「他人は変えられない、自分は変えられる」
という言葉が真実であると思っています。
だから普段から、自分の良くないところを見つけて、
改善しようとしているところがあります。
その結果、性格がちょっと暗いのですけどね。

ただ最近気づいたのは、「自分は変えられるけど、それは簡単じゃない」
ということです。確かに変えられるんですけど、
自分の性格とか行動の癖とか、中々変え難いものってきっとあるのです。
それがいくら良くないことだって分かっていようとも。

だから、のんびりやれば良いと思うようにしたいと思います。
変われていないところを責めるのではなく、またやってると
とりあえず思う。そしたら、気づかないうちに変わることも
きっとあると思いますから。意識を大切にしていこうと思います。

今日はこれくらいで筆を置きますか。
結局、3連休の予定は何も立っていないです…(´･ω･｀)←

オフを取ってからしばらく経って(Act.21)

更新、サボってましたよね。
今日までにTOEIC公開テストを受けてたり、車でドライブしてみたり、
なんとなく京都御苑を歩いてみたり、混ぜそばを食べたりしていました。
そんな私から紅葉と飯テロのおすそわけです。

京都御苑で撮った紅葉

台湾混ぜそば@麺屋キラメキ 綾部安国寺店

いつになくブログらしいことしてる←
京都御苑は一人で歩きましたが、混ぜそばは友達と食べましたよ。
友達と何かするって、やっぱり楽しいです。

こんな感じの明るい話題、もっと書きたいな。
と、研究発表のプレゼンを作りながら考えていました。
明日から3連休ですね。けど思えば予定は
プレゼン手直しと読み上げ原稿考案しかない(´；ω；`)
今からでもなにか考えようかなあ…。友達に勉強教えるとか?
もっと心構えと軽くなるものがいいかな?

とまあ、何にするかは明日のお楽しみ。そのためにも
今はプレゼンを心に余裕をもって作ります((

明日のオフを勝ち取った(Act:20)

今日の締切との戦いは凄まじいものでしたよ。
昨日出来上がった文書を修正して、eラーニングも必要な範囲は
やり遂げました。本当に疲れましたが、ようやく休めそうです。
昨日言った通り、これで明日はオフにできます。ゆっくり骨休めします。

ところで、この時期の気の抜けるタイミングって、気を付けないと
きっとすぐ風邪を引いてしまいますよね。周りの方々でも調子の
悪い方が中々に居ます。実は僕も風邪の予兆みたいなのを感じてます。
そうならないために、今日はそろそろ寝ます。
週末を無駄にしてしまわないように、おやすみなさい。
今回のお休みは好きなことやろう。

メモしないと忘れてしまう、自分ができたこと(Act:19)

また2日くらい空いてしまいましたね。
ここ最近忙しくて、ちょっと書けなかったです。

突然本題ですが、やったことを指摘されるって、非常に考え方がためになって
有り難かったり、自分の失態を含めた気づかない点に気づく
ヒントになったり重要なものなのだと最近よく思います。
しかしそればかり受け続け考え続けると苦しくなってしまうのも
事実でもありますし、指摘か貶しかの判断は難しいものです。

何でこんなこと書くのか、最近色んな指摘を受けて、
直すべき所が分かりながらも少し苦しくなってる私がいるからです。
前述の通り指摘は非常にありがたいのです。ただ、受け入れられるかは
また別の問題であり、そこには私の体調も関わってくるのです。
残念ながら今の自分の体調は、お世辞にも良いとは言えない状態です。

ただ、その状態でも私は自分を労ることをあまりしなかったのですよね。
これまでは。今回は流石に意識的にお休みを1日頂こうと思ってます。
後は指摘を受けると忘れがちな自分の能力や、その日の良かったことを
せっかくなのでブログにも書き記して意識できるようにしたいと思います。

さて、試しにやってみましょうか。
とりあえず、今日はずっと戦ってきた書類の初稿が出せました。
その疲れた中で自主的にe-learningも進めました。
それだけでも今日頑張ってませんか、ね?
あと嬉しかったのが、先週受けたTOEIC IPテスト。意外にも自己ベストを
取れていることが分かり、実力が少しずつでもついていると実感できました。
これなら多分海外でも仕事ができるはず!

と、ちょっと試したところで今日は筆を置きます。
今日は最後に、ちょっと素直な気持ちを言いたくて。
「分からないことを分からないと勇気を持って言えるようになりたい」です。

毎日なにか書く難しさ(Act:18)

毎日なにかしら書くって難しいですね。ネタがなくなります。
忙しくて余裕もなくなってますorz
すごいですよ、気晴らしの効果が上がらないのですから。
(現実逃避ってやつだという指摘はなしでお願いします←)

強いてあげるなら次の週末の予定でも立ててましたかね。
事情があって遠出するんですけど、帰るときに同じ寮に住む
帰省してる友人を乗せて、ご飯にでも寄って帰ってこようと。

木曜日には1タスク終わるはずなので、
きっとそこまで余裕のない状態は続くような気がしますが、
今日はその中でそんな楽しみも作ってみました。

今日はそれだけかな。
今週予定が立て込みすぎてるので、程々に頑張ります。

えー、やる気が出ません(Act:17)

と言いつつeラーニング位はやったんですけどね。
結構重めの文書作成をやらなきゃいけなくて心がしんどめ。
締切は火曜日なんですけどね。大量の図を作る必要があるのです。

さて学校の後輩が運営してるブログ記事を見て、ちょっと尊敬の念を抱きました。
すごく纏まった文章を書いてるんですよ。よく書けるなと思うくらいに。
しかも記事の中身もちゃんと充実してました。プロの犯行だったのです。
そんな綺麗な文章を書ける心持ちがちょっと羨ましいと感じました。

ただ僕はこの適当さじゃないと多分続かないです。時間かけすぎちゃうから。
どっちかというと自分のブログは私的メモというか、気持ちを書きためる
所だと思ってるので、内容もそんな明るく無かったりもしますし。
気持ちを話すのが得意じゃない自分が練習をする場所として使ってたり。
このやり方はこのやり方で良いと自分では思ってます。ただすぐ揺れ動きます((
記事のクオリティも低いし(´･ω･｀)←

今日はオチが思い浮かばないなあ…。
うん、私のブログってこんな感じなんだよ。
明日もきっと適当な文章を書きますよ。続けることに意味があると信じて。